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            經典散文日第8色記范文匯編五篇

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            • 来源:女生憋尿被男生摁小腹_女生的鸡蛋长什么样图_女生的隐藏部位清新照片

            經典散文日記 篇1

              16歲那年,我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥裡。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那裡,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

              常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

              日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為瞭表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一隻小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑瞭一下,心臟便跳起瞭熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己瞭,便心如死灰,如墜入瞭無底的深淵峽谷裡。

              結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為瞭雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”傢庭的典型代表。那些年的日記裡,我不知道寫瞭她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的傢裡上演。

              不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有瞭青澀,卻有瞭黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記關曉彤旗袍造型裡少瞭一些打打鬧鬧,多瞭一份溫馨體貼;少瞭一些恩恩怨怨,多瞭一份理解寬容。

              喜歡大香伊在人線國產最新寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次廣交會可直播帶貨過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味瞭一次,第三次是晚年再讀日記時,又在回憶中重溫瞭一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

            經典散文日記 篇2

              交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

              朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

              我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

              淒美也是一種美。我愛美。

              看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

              引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

              有的'時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

              把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

              真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

              我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

              有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

            經典散文日記 篇3

              遠處春燕低飛,飄雨的日子是筆尖下的所有回憶,收集那麼多的溫柔,在春花秋月裡落霞餘溫。

              賞細雨初歇的清新,在清寂中聽雲水禪音,擁一片花香憶在心底,書寫深刻的本真,一花一草生成無限蔥蘢,平淡的皆成寫意。生命的年華已喧囂在黃昏,一種可以沉靜,可以沉思的顏色,那是憂傷的底色,一場可以在煙火裡萌生的恬靜,時光的溫和還是那些千千結,終會在煙火的浩蕩裡,平淡寂寞著離別。

              擁一片陽光在心底,人生便沒有陰雨天。共度山河與明月,我想忘卻瞭太多,關於愛,關於情,關於恨。

              穿行在晨與暮之間,去聽雀鳥齊鳴,黃昏有雲,是絢爛的色,逆影裡都是那麼孤寂的寧靜。

              看往事濺起飛塵,落霞與孤鶩齊飛,花開花落,雁來雁回,雨迢的風聲隻是想最好的記起,回憶已經入骨,朝陽中沐浴,晚霞裡沉醉,如果說生命是一首歌,那麼,輕盈奔波的腳步賦與陽光同行,唯有初遇的馨香。

              歡笑漸涼的寒意,低語淺淺的傷感,愛情是怎樣的逝去,又怎樣步上群山。神色柔和,穿行日出與日落,將韶華傾覆散作人生與生活,愛那即將逝去嬌嫩的笑臉,愛那些回憶沉淀在生命的每一天光棍電影手機,指縫裡寫昨日的故事

              淺顯易懂的心事,於淺笑裡花開花落,那麼多的碎碎念念,也便穿於歲月深處,撿拾大大小小似煙火裡的塵埃曾相識的過往,把哭與笑滲入骨髓,終究傾盡瞭一生去背負。

            經典散文日記 篇4

              寂寞已無處躲藏,愛戀已融入瞭生命,有很多想念,還沒來得及講,有很多回憶,還沒來得及寫上,年輪便這麼發黃,蜷縮在內心深處,匆匆的隻剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化,殘忍的看著年華一寸寸的凋謝,一寸寸的幹枯,卻無能為力,也無法抵擋。

              青翠欲滴的時光仿佛還在昨天,燦爛的笑臉,風鈴般的聲音,仿佛握在手中不曾離去,行走在人海裡,隻看見華麗的軀殼,不知道心藏在瞭哪裡,哪裡還有心的熱度,那些美好啊!怎可一眨眼,就縱橫瞭青春?

              雨聲竄入瞭我的城,悠悠長長的餘韻,在我的光陰裡隱忍流浪,無從捕捉。那些燦爛的光環,字裡都有柔情,隻是已經不記得,它也去瞭哪裡,該讓我如何找尋?

              想起文學傢林語堂對人生的感慨:讓我和草木為友,和土壤相親,我便覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土裡蠕動,覺得很快樂。無可厚非,他徹悟的人生感觸,把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底,如果我的心也可自選隨意,那我的靈魂也會沿之行走,徹悟幹凈。

              願我今生,得已靈魂的灑脫,一生便不再悵惘,圓滿的人生,滿世界都是菩薩的微笑。

              門外的迎春花開瞭,轉眼又要落,冷絕的影子不識得,轉眼凡塵都隨風去,時光清靈,我也安好。

              筆尖裡的故事還曾回首,剩下的回憶都是枯萎的線索,四月雨念,獨品清歡,把深藏的心事藏好,一紙點綴,輕輕的,輾轉在年華裡,把歲月走過,無風無雨,靈魂也安逸的灑脫。

            經典散文日記 篇5

              從他的眼睛裡,能看到星星,看到海。

              夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

              好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

              我買瞭一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裡,讓它自己飄向遠方。

              每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

              就在昨天晚上,不知道為什麼,心裡壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地湧上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

              我想回傢,我想爸媽。

              現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白瞭再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

              月考完就要回傢。快要美國無接觸格鬥賽一個月沒見到爸媽瞭。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有傢,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

              以後,他們就是我的唯一。

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